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上学期写Persuasive Argument Essay，老师有重点提到说一定要写反面例子，即使与你论述的观点相悖也要。哪我写的来说，我的论点是美国教科书所用纸纸质不适合用来做教科书，把书做得太重了。但是我必须要写现在的纸质作为书本材料有什么好处。当时我就很诧异，我的论点是这个纸不好，为什么还有写它的优点呢？可是美国的argument essay就是这样要求的。

现在想想，也不无他的道理。不能一概否定，有理有据才有说服力。

看了《鬼子来了》，应该是一部不会在中国上映的片子。可能是借着《让子弹飞》的风头，让姜文的这一部片子在电驴首页被顶置出来。下载了很长一段时间，一直没看，这种纯电影的片子需要耐心。

我们从小正面教导的是要学习抛头颅扫热血的精神，坚决不做阿Q。前者是没错，可是阿Q又有什么错？

马大三一生做过最大的坏事就是偷了亲戚家的寡妇。他被人拿枪戳着头身子会抖，用刀杀日本鬼子手会抖，在那个年代只想和鱼儿好好儿的在一起。他从来没想过革命，只图着男女私情。被不知名的“我”要挟收押了两个日方的人，也不知道怎么处理，每天还给他们喂吃喂喝。以为终于可以把这两个人脱手了还能为全村的人换来粮食，哪知全村的人都葬生在日军的阴谋里。

所以，当马大三敢拿了锤头就冲进了日俘营，追着砍当初被他养吃养喝的日本人的时候，是被逼的；当他即使脖子靠在日本人的武士刀下没有在战抖一下时，也是被逼的；当他仰天咆哮却没有一丝畏惧时，还是被逼的。他从来都不是一个勇敢的人，甚至愿意狗腿的讨好日本人，可是最后连死都不怕，是被逼出来的。

印象最深刻的画面的是马大三坐着仰头看着鱼儿，两个人互相望着对方，眼里只有彼此，黑得发亮。在战争的年代，他们图的是生活，是活着，从来都不是冲锋陷阵。

整部片里没有英勇的中国人出现，即使这场仗最后胜利了，结局也是悲哀的。马大三杀的不是日本人，要杀当初就杀了，他杀的是仇人，可是最后却被国人死死地摁在地上，趴在了仇人的面前。

其实所谓牺牲一部分人的利益来满足大部分人的需求我是可以理解，虽然我不一定赞同，但是要达到稳定有时不得不这么做。一个家太大，必定不好掌控。

虽然，他最后死在日本人的刀下，其实他是被自己人杀死的，没有当初那个不信守承诺的“我”，根本什么事都不会发生；没有最后所谓的“不能杀手无寸铁的日本战俘”的趾高气昂的官方说法，他也不会被处死。是军队把战争带到老百姓身上。

我很讶异这个故事没有让那个被救的日本人成为正面人物，至少最后站出来是帮助马大三的，结果却是杀死马大三的那一个。其实他也下不了手，刀挥了几次都砍不下去，可是当他看到马大三的眼睛，怕泄露了自己内心的恐惧与愧疚才砍下去的。他才是最胆小的那一个，马大三的存在就是他懦弱的鉴证。

那个当初和日本人一起被抓的中国翻译官最后被当做汉奸给枪毙了，可临死前他是笑的。他说过，后悔当初受了教育学了日语，不得不做翻译，要不然谁想当汉奸啊。

其实，我觉得这种电影跟那种民族英雄电影同样重要，教育不是一面的，两面同样重要，对错我们自己会判断。

我们手无寸铁，我们不敢杀敌人，我们善良，愚昧，淳朴，我们有什么错。

你说，我跟长辈似的问这问那，跟你妈一样。

那你告诉我，晚辈该怎么做？

每天就问你今天吃了什么好吃的呀？去哪玩了呀？有没有见到哪个帅哥啊？

就不该问你打算以后干什么，学完车后打算去做什么呢？

我知道你烦，找不到合适的工作你比谁都急。长辈不断地问，你也不好说什么，而对于我这样一个晚辈，你是可以有所发泄的，这些我都理解。别人对你的关心给你带来压力，所以你也一直难受。

所以，我有很多次想问都没有问。我知道你急，就和我在家觉得学校不一定有着落时一样急。所以，我一直不问。

也许作为一个晚辈是不该问什么。

错就错在，我以为我们是朋友。

 

 

（我觉得我一直在错，不论是对朋友还是家人，但是什么疙瘩都可以随时间而去，只是我仍会记得——那就装作什么都没发生过）

对我们来说，当年樱花树下的吻究竟算什么。

只因没有说出那句“我喜欢你”，如今时过境迁，我已不是那个在新干线上隐忍啜泣的少年，而你更不是那个在车上摇摇晃晃写信给我的女孩。所以，当我回头时，入眸的是一片宁静。

我一直在想，如果当初那封写给你的信没有被风刮到站台的另一边，而是交到你手上，是不是一切就会不一样了？如今，我也许会悔恨当年没有告诉你的事，而你是否与我一样？如果至少是你有把那粉红色的信笺交给我，而不是在多年之后成为你回忆的一部分，我们如今是不是会牵手漫步在东京街头？

我们冲动执着过，可是，后来呢？然后怎样？

樱花下落的速度是每秒5厘米，如果我没有深深记得这句话，我是否就不会在每次看到樱花时就想起你也不会让你这么残忍的在我心里留下印记。

直到今日，我走过的无数街头，看过各种风景，却仍缅怀于过去。最美的风景适合你站在同一棵樱花树下，最美味的食物是你亲手捏的饭团，最温暖的时刻是与你在小木屋里的相偎相依，最美的时光是与你一起不朽的青春繁茂。

可惜现在我仍是一人漫游在这个城市，我的双肩不再挺拔，我的面庞亦褪去了当年的青涩。可我依然没有注意到周遭的其他女性，而你，却已是坐在电车上想起的不再是我，手已伸进了他人的臂弯的人。

我不想记得那么多，可是胸口隐隐的痛却一直提醒着我。

我悔恨当年没有说出的我喜欢你。

我亦害怕，其实你也喜欢过我。